我想，談過戀愛的人一定都會有這樣的感受，看到自己的愛人和異性接觸頻繁、聊的投機或者背著自己和別人有著私下交往的時候，心裡都會有酸酸的感覺，於是開始莫名的猜測。
愛你，所以才吃醋。如果沒有愛，那麼無論你做什麼我也無所謂了。我也知道，聰明的人這時候應該表現得落落大方、不顯露出半點妒意，可是，話是這樣講，能不能做到又是另一碼事了。有誰能夠在愛情的天平上保持平穩的心態呢？愛情的關鍵是兩人之間要有起碼的信任，真心愛才會真吃醋。
有感情但從不吃醋，恐怕是雙方誰都不在意誰。如果一輩子一起生活整天相敬如賓，沒有波浪、沒有起伏、沒有感情上的溝溝坎坎磕磕碰碰，死水一潭，生活還有什麼樂趣？從這個意義上講，吃醋會不會也是一種愛、一種提醒、一種監督、一種約束？話說回來，有哪個人不吃醋？！因此，請你們好好的珍惜那位在你身邊總是為了小事吃醋生氣的那個人吧！為了小事而經常生氣...因為，能夠被一個人這樣深深的愛著，是一種幸福。
相愛的男女朋友對對方的一舉一動，總是會胡思亂想的，很正常。情人的眼裡是容不下任何小沙子的。
真正愛你的人，是無法在你和其他異性聊天打電話談笑風聲時，沒有任何感覺的。假如她不會吃醋，那麼請你不要高興，因為她可能不是真的愛你，不是很在乎你。
為什麼男人要和其他女人頻繁聯繫？真的只是單純的好朋友嗎？別欺騙自己了，那麼多女人，為什麼就只是她？因為，你們一定是彼此喜歡，就算沒有，也有一點點， 或是一點點點……對吧？或許，你對她真的沒有愛情，但站在你的另一半的角度去想，換做是你你會不會真的一點不在乎呢？畢竟，你會和你現在的女朋友在一起， 當初，也是從聊得來的普通朋友開始的吧！
真的，好好的去珍惜現在你身邊那位會管你，會吃你醋的人吧！不要覺得她不講道理，因為如果要講理，那就做普通朋友就好了，普通朋友就不會管你，而且，還會永遠說你好話。
相愛的人，任何的吵鬧、嫉妒、猜忌、孩子氣等行為，都是合理正常的。再完美的人，一旦愛了，也一樣像個孩子，偶爾自私，偶爾奢望、、、換個角度想想，你是幸福的。如果，有個人這樣深愛著你，千萬別不懂珍惜。別把她吃醋發的小皮氣當真，當做是她在無理取鬧，要知道，沒事她絕對不會，吃醋，更不會鬧小皮氣，這時的你應該安慰她，向她解釋清楚，不隱瞞她所有的事，讓她不亂想。
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嫁給另一半兩年後，才接觸到公公婆婆。
他們皆不多話，對人和善客氣，而婆婆因多年糖尿病纏身，眼睛及腎都已損傷，除了一、三、五定期洗腎外，皆在家中休養。
每天早上，公公梳洗完叫婆婆起床，幫她泡咖啡、幫她驗血糖、打胰島素，並把藥放在她的掌心。
下班回來，公公一進門總會叫一聲：「嗨！」婆婆也會坐在沙發上等他，公公此時總會習慣性地捏一下婆婆的臉頰。
我看得出來這一切都是每天自然發生，沒有矯揉做作；每一天對他們來說都是種期待，期待早晨的相處，等待公公下班回來。」
他們倆常常坐在餐桌前，看我忙進忙出的準備晚餐，我總感到他們似乎在欣賞一幅畫般，彼此談論著；有時婆婆還會把頭靠在公公的肩頭上，手牽著手，好似小情人般，甜甜的。
有一回公公晚回來了，我請婆婆先吃飯，她說：「我等爸爸回來再一起吃。」我深受感動。
從來沒見過他們吵架，不管出門或在家，公公總是悉心呵護著婆婆，雖然他們年過半百，但是每一個小動作或眼神，總似乎是熱戀中的男女般，每天如一日。
外子告訴我，公公很心疼婆婆年輕時的辛勞，到了該享福的年紀，卻因病魔的摧殘，身心皆受煎熬。
後來婆婆因病住院，有一次半夜我睡不著而走到客廳，發現公公一個人在菩薩面前，雙手合十；他憂心的面容、斑斑的白髮，在在震動著我的心坎。
他們彼此扶持及相惜，把對方視為最珍貴的寶物。
有一回公公想牽婆婆去海邊散步，婆婆說：「我走得很慢，也走不久。」
「沒關係，我會陪妳。」公公說。
其實，我相信不管她走得多慢，公公永遠都會在她身邊陪伴她。
老人家細水長流、那種盡在不言中的感情，如一部動人的電影，蕩漾著我的心，濃得化不開。
希望我們都能找到一個人陪伴我們一生.....互相的疼惜....因為真心是不會孤單的。
愛情是一生的功課；寬容是永遠的習題。
放心去愛，然後選擇放心的攜手相伴，或是離開……
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文章有點長，但是很值得一看，不論你是婚前、婚後、孕前、孕後，都看一下，或許你會有其他的心境與想法。
在還沒當爸爸之前，我其實並不是太確定養小孩長大概是需要哪些能力，不過俗話說，第一胎照書養，那就找些書來看吧。結果書裡面提的不能說沒有幫助，但大致上都是技巧或是知識性的補充，而比較少著墨在心態調適方面，對於評估自己是否已經具備了當爸爸或媽媽的條件，其實沒有談到多少。
所以，當時的我以為，經濟能力會是最主要的考量，其他的能力只要小孩報到之後再慢慢學就好了，例如抱小孩、包尿布、泡牛奶。不過隨著自己當了快四年的爸爸，加上自己周遭的朋友也陸續加入當爸爸、媽媽的行列，我才慢慢意識到，其實我把「把小孩養得好」和「養得起小孩」這兩個問題混在一起了。
也就是說，經濟能力關係到的，的確是能不能養得起小孩。但是，有足夠的經濟能力，不代表能把小孩養得好；經濟能力不是那麼好，也不代表就不能把小孩養得好。關於養小孩這件事，經濟能力不應該是最主要的考量。但是很明顯，對自己的經濟能力缺乏自信，已經變成目前社會上大多數人不敢或不想生小孩的主要理由。
每個家庭的情況都有很大差異，每個人的價值觀也都有相當大的不同，因此沒有絕對的對錯。只是有些事情換個角度想，將來或許就比較不會感嘆：早知道當時就…
Q：養一個小孩，生活中多很多要買的東西，很花錢。
A：理財上很常談到的一個觀念就是，「想要」和「需要」一定要區分清楚，如果一個人的消費永遠是以「想要」為前提，那麼就很容易過度消費，而無法把錢存起來。其實同樣的概念也可以應用在養小孩的支出上。
對於小孩子來說，吃得飽、穿得暖，睡得好，可以每天過得健康、快樂和規律，沒有壓力也沒有煩惱，這都是一定要滿足的條件，也就是小孩子的「需要」。而要達到這個程度的要求，經濟上的要求並不會太高。
但小孩子其實並不會有太多的「想要」，因此「想要」主要是來自於父母的期盼，例如想要自己的小孩可以從小就讀全美語的幼稚園，想要自己的小孩都穿可愛漂亮的新衣服，最好還是名牌貨，而不要都只是恩典牌。又例如其實圖書館都有的繪本，還是想要自己買一整套擺在家裡，連同可愛的兒童書櫃也很想要買回家。
真的養過小孩後發現，「養得起小孩」的經濟要求並不會很高，尤其如果家中有人能夠托育，大概只剩奶粉、尿布、衣物和預防針這些比較大筆的支出而已，加一加也只是數千元。但是如果包含了想要，則很有可能連六位數的月收入都覺得不太夠用了。
但是要「把小孩養得好」，可就不容易了。
Q：現代社會競爭那麼激烈，如果我不買很多益智玩具或故事書，小孩會輸在起跑點。
A：三歲之前的小孩，可能是由家人或保母照顧，三歲以後才會選一間幼稚園開始就讀，因此出生前三年，小孩最需要的其實是父母的陪伴。但是對很多人來說，賺錢給小孩用好像比較簡單，花時間陪小孩卻難多了。
沒有辦法花時間陪小孩，就算經濟能力足夠，也未必能當個合格的父母。這裡講的並不是不知道怎麼逗小孩、不會講故事給小孩聽之類的個人能力，而是心態。
有些父母也許收入很高，但是卻將小孩24小時都交由保母照顧，只有週末才把小孩接回家。或許這樣的父母在經濟能力上被認為是「夠格」養小孩的，但是在陪伴小孩或照顧小孩的責任心上，卻未必是合格的。
通常父母「想要」給小孩的，遠比小孩真正「需要」的還多。但是卻通常忘記了父母最重要的付出，並不是金錢，而是時間。有沒有做好準備，承擔為人父母的責任，從願意花多少時間陪伴小孩來看，比願意花多少金錢還要明確。
買下一整個書櫃的繪本，這是花錢就辦得到的事情，但是對小孩來說並沒有什麼意義。但是每個禮拜去圖書館借兩三本繪本，回家花時間和小孩一起閱讀，這才是更重要的付出。當然，買得起也願意花時間，那是最棒的。
Q：我不是不想生，只是想等到經濟充裕點再來生小孩？
A：我的朋友曾經有過一段有趣的對話。結婚了幾年的妻子對丈夫說，我們生個小孩好不好？丈夫很為難的說：「可是我們現在的收入不多，可能養不起小孩。」而妻子則說：「哼！你和我結婚的時候，你就沒擔心過養不起我們兩個？」
許多人都一直想等經濟充裕一點再生小孩，但到底要達到什麼標準才夠呢？通常一眨眼就四、五年過去了，錢未必有存到，但是年齡卻開始拉警報，女生到了34歲，就進入風險逐漸增加的高齡產婦階段。年紀到了，有時候不是想生小孩，就可以很順利懷孕。
如果有個女孩子大學畢業就生小孩，可能會被多數人認為很早，但是其實並不是她太早生，而是大家都太晚生了。越晚生小孩，無論小孩或媽媽的健康風險就會越高，父母照顧小孩的體力也會隨著年齡增加而下降。只是大家都覺得太年輕、剛出社會，應該多存一點錢，多拼一點事業，然後就錯過最黃金的生育年齡了。
就拿我和我國中同學來比較好了。我同學二十歲結婚，現在小孩上國中了，三十幾歲的他正好在最巔峰的時候，衝刺著自己的事業，小孩則努力著自己的課業和興趣，一家人都為自己的目標而努力。而我三十歲才生小孩，也同樣在拼事業的最關鍵時刻，但是體力已經逐漸下滑，小孩感冒發燒，熬夜照顧的隔天自己也昏昏沉沉，不像是二十幾歲熬夜幾天都沒關係。更難過的是，有時候還會面臨到底要拼事業還是陪小孩的痛苦抉擇。
再過個幾年，當我們四十幾歲的時候，我同學小孩已經大學畢業了，所有的收入可以為自己將來的退休做規劃，但是這時候的我，小孩正要進去教育花費最高的階段，如果收入不是遠高於生活支出，就得等到五十幾歲才能開始為自己打算，但那時候離退休已經很近了。
而另外一個月光族的朋友，也很想生小孩，但是卻總是存不到錢。後來才發現，他的手機都是最新款，通話費每個月好幾千，每兩三天就吃一頓大餐，我就跟他說：「生小孩以後，你也沒那麼多時間在外面玩了，每個月少吃兩頓大餐，就夠小孩奶粉錢，電話少講一點，省下來的通話費就夠買尿布，而手機別那麼常換，小孩的治裝費也有了。」
如果真的想生小孩，那麼「錢不夠」這個藉口的確很好用，但卻不見得符合實際的情況。
最後，再引用一句俗話：孩子帶財。這並不是一種迷信，而是生了小孩，的確帶會給父母動力，為了小孩，錢會努力存，工作會努力打拼。事實上，生小孩反而是改變自己生活型態的一個大好機會。
若你已經做好了當父母的心理準備，真的願意花時間陪小孩成長，那就早點生吧！其實日子過得去就好，不一定要強求經濟能力要好到某一個水準，因為通常都是一年又一年過去了，錢卻沒有存到多少。
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一天，男人喝得飄飄的回家，進門，開燈，喊女人的名字，沒人應他，一低頭，就看到了女人放在鞋櫃上的離婚協議書。
男人發了愣，沒想到她會來真的。
以前他們也會鬧，但至多是她慪氣不肯理他，或者跑回娘家住幾天，過後就自動和好了。
可這次，女人顯然是動了真格的。
就為了沒給女兒開家長會，他說太忙，沒時間。
女人就惱了，說：“你一天到晚就是忙忙忙，什麼時候把我和孩子，把這個家放在心上過？這日子沒法過了，離婚。”
男人認為這些沒什麼，還認為把工作看得比家庭重要，就是為了這個家，認為自己沒什麼錯，可此時此刻男人站在這個清寂空落的家裡，第一次覺得，這個沒有了女人的家，實在稱不上家。
他的成就，因為沒了女人的分享，也變得毫無意義。
第二天回家去看父母，父母看到他都很驚訝地問：“你那麼忙怎麼有空回來呢？沒出什麼事情吧？和孩子她媽吵架啦？”一連串的問題讓他的臉發紅，是因為回家太少的緣故吧？
父親慌忙去買菜，母親留在家裡陪他聊天。
母親拿來花生和核桃讓他吃，剛坐下，電話就響了，隔得老遠，他就听見父親的聲音，“忘了跟你說，給你泡的蜂蜜菊花茶在窗台上放著，現在喝剛剛好，你趕緊喝啊小心放涼了。”
母親掛了電話，端起茶剛喝了一口，電話又響了，還是父親，“咱家的水費是不是該交了？我忘了拿單子，你把編號告訴我。我順路去交一下。”
放下電話，母親笑著埋怨：“你爸這人啊，就是事多，出去一趟能往家裡打十幾個電話。那點工資都給通信事業做貢獻了。”
正說著呢，父親的電話又來了，父親的聲音很興奮，“老太婆，你不是喜歡吃黃花魚嗎？今天菜市場有，我買了3條回去我親自做你最喜歡吃的清蒸黃花魚。”
二十多分鐘裡，父親的電話接二連三地響，母親也不厭其煩的接。
與其說母親在陪他聊天，倒不如說是陪父親聊天。
他終於忍不住說：“我爸怎麼越來越瑣碎了？其實有些電話根本沒必要打，回來再說能差多少？”
母親笑著糾正他：“傻孩子，你爸的心思你哪裡能懂？他不是瑣碎，而是把心留在家裡，有牽掛有寄託，所以才會一個接一個的打電話。你爸雖然人在外面，卻把心放在了家裡，家裡事無鉅細，他都掛念著呢！不要以為只要往家裡拿錢就行了，家不是放錢的地方，而是放心的地方，只有把心放在家裡，愛和幸福才會在家長駐，你明白嗎？”
他看著母親意味深長的目光，剎那間醒悟過來。
他想起自己忙起來時從不曾給家裡打過電話，甚至::她打過來的電話也被他匆匆掛斷；想起自己陪上司應酬和同事聚餐，家裡的那盞燈一直為他亮到深夜，他卻從不曾想過女人的孤獨和牽掛；想起孩子都6歲了，多次要求他帶她去動物園，去遊樂場，他的諾言卻遲遲未能兌現。
是因為忙，還是因為他從不曾把心放在家裡？
那天晚上，他去接女人回家，女人猶豫著不肯回，他急急的跟女人解釋：“不會再像以前那樣了，我以前是忽略了你，忽略了咱的家，我以為只要源源不斷地往家拿錢，就能保證我們的幸福。我差點把愛弄丟了，以後我會把心放在家裡，把家放在心上，你願意跟我回家嗎？”
女人沒有回答，卻慢慢地走過去，投進他的懷裡，哭了。
是的，家是放心的地方，是盛愛的地方。
忙。
從來都不是理由，心在，愛在，牽掛在，幸福才會繁衍不息。
正如，吃飯是為了活著，活著不是為了吃飯。
工作是為了生活，生活不是為了工作。
想想看吧，難道你活著的目的就是為了工作？你工作的目的，難道不是為了更好的生活？
所以，再也不要以工作為藉口，去怠慢生活了！
生活是個過程，不是結果，別去等。
非要等工作達到某個結果才去好好生活，也許你已經失去了生活，而那正是你工作的目的。
努力工作，用心生活吧，享受每個當下、享受當下的幸福，人生是用來享受的！ ！
假如你病倒了或者猝死了，你所服務的單位會在第一時間找到人替代你，一切如常運作，你沒想像的那麼重要；而你的家人、愛人的天都會塌下來。
所以再別秉持神馬，家人生病不回家、父母死了不奔喪、老婆分娩不去陪，而“堅守崗位”的變態價值觀了。
適度工作，多陪家人，愛惜自己！
錢是掙不完的，而家人與幸福是等不起的。
送給我們親愛的朋友們！望珍惜自己！珍愛家人！
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家事無對錯，只有和不和。
家是講愛的地方，不是講理的地方。
家是有根和魂的，根和魂是由女人掌控。
男人的三大核心需求：
1.被崇拜;
2.溫柔;
3.被支持,認同,理解。
女人的三大需求：
1.安全感;
2.浪漫;
3.被寵和哄。
夫妻之間離不開的三大問題：
1.經濟問題,
2.性的問題,
3.溝通的問題。
夫妻之間的三多三少：
多關心對方的變化，
多發現對方的優點，
多講正面的話；少抱怨，少指責，少誤會。
一】夫妻四處：
1 多想對方的好處
2 欣賞對方的長處
3 體諒對方的難處
4 包容對方的短處
二】夫妻相處的四句話：
1 對不起，我錯了
2 我相信你
3 我以你為榮為傲
4 我愛你
三】夫妻相處四個共同：
1 共同的人生目標
2 共同的環境
3 共同的話題
4 共同的朋友
★世界上最偉大的力量是愛，最強有力的武器是感動 ！
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