很多女人離婚後就再也不結婚了，原因讓男人都沉默了……

在傳統的觀念中，離了婚的女人就沒有競爭力了，這實在是對女人大大的看輕。實際的情況是，很多離了婚的女人不乏追求者，可是讓她們重新走進一段婚姻，卻很艱難。離了婚的陶姐說： 「好不容易從一個圍城裡出來，為什麼要再把自己關起來呢？」

要是你問一個女人，選一個男人還是選一衣櫥的衣服，大部分女人一定會毫不猶豫選擇衣服。為什麼會出現這種情況呢？男同胞們看了也許需要好好反思反思。

被傷透了的心，很難再挽回了

一個女人不到萬不得已，是不會頂著社會和家庭的壓力離婚的。 一個選擇離開的女人，一定是被傷得狠了，折磨得不像話，才走這一步。

真正讓女人感到寂寞的，不是身邊沒有人陪，而是沒人懂。 一朝被蛇咬，十年怕井繩。一顆心冷了，要捂熱就難了。

離了婚的女人不是不願意再相信愛情，而是開始追求比愛情重要的東西。 從糟糕的婚姻中解脫出來，就像獲得了一次重生。女人從來沒有這樣輕鬆灑脫過，人生終於有一次是為自己而活，自己去擁抱新鮮的人和事物。

離了婚的女人也不是不願意去接納，而是看透了，經歷了人情冷暖，對什麼都淡薄了 。 你說她能不能被打動，這得看你的誠心。真心和假意她們一看便知，真的遇到靈魂知己，她們也不會輕易放手的。

靠誰不如靠自己，疼自己

很多男人覺得，女人沒有男人就活不成，這實在是自大而低級的想法。離開男人活不成的女人，本身也很低級。

她們不奢求讓另一個人來治癒自己，而是自己給自己療傷。

做一個依靠丈夫的女人，不如做自己的主人。 靠自己才靠得住，疼自己才能獲得幸福。何況，世界上沒有幾個男人是靠得住的。

朋友小蘇說，她結了婚之後，伺候一家老小，老公對家裡大小事不聞不問，孩子也像沒爸一樣，可惡的是，他還在外面跟別的女人搞曖昧。小蘇憤而離婚，並且爭取到孩子的撫養權，如今最艱難的時候過去，她已經站穩了腳跟。

有人問，離婚會不會對幼小的孩子殘忍。小蘇說：錯！我正是教育我女兒，要自力更生，不能忍辱負重。他的爸爸不配教育孩子，我的孩子對我的選擇沒有任何異議。她今後，也會為了我這個獨立強大的媽媽自豪！

反倒是女兒勸小蘇再婚，小蘇卻說，另一半，一定要慎重選擇，不會再隨便結婚了。

女人的幸福，跟結不結婚無關

有一首詩很有名：「生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋」。

自由是人最高的追求，淩駕於生命和愛情之上。 不願意結婚的離婚女人，就是看重了這一點。越成熟的女人，越明白自由的珍貴。既然結婚了未必幸福，何必再去蹚那趟渾水。

女人要的不僅僅是婚姻，而是安全感。 可是這種安全感，很多時候只有自己能夠給。貿然開始一段新的婚姻，只會讓自己變得更加不安。

女人的幸福，跟結婚或離婚無關。 幸福藏在內心深處，你過得好不好，自己心裡知道。與其在婚姻裡委曲求全，不如自己活出自己的一片天。

有一個離婚女人說，我想找一個有花有草，春暖花開的地方，過完自己的下半生。身邊有沒有男人，又有什麼關係呢？

看完這些，是不是對離婚的女人又敬佩了幾分？

很多女人都不想結婚了，男人們卻在為自己男性的身份沾沾自喜。男人對女人來說， 並不是那麼重要，如果你不珍惜你的女人，同樣也會被一腳踢開。

女人結婚不容易，離婚更是不易，每一個離婚了的女人都值得被好好尊重。

但是衷心希望， 每一個好女人，都不要經歷顛沛流離，遇見一個人就是一輩子，獲得最完美的愛情、自由和幸福！

 


避嫌不是絕對就不會去偷吃，但不偷吃得人絕對懂得避嫌。

有男女朋友甚至結婚的人，「避嫌」是我認為最重要，而且必學得一門課程。人是一種情感非常豐富的動物，很多偷吃或外遇的朋友，也許一開始壓根也沒有想到，自己竟然會走到這一步。

明明當初，只是覺得這個人看起來特別順眼而已；記得最一開始的他/她，不過是一個比較有話聊的朋友罷了。

「誰知道怎麼會，看著看著聊著聊著，最後就爬到了彼此的床上去。」

「避嫌」並不是要你拒異性於千里之外，是人與人之間的關係，要有「親疏之分」，不能總把那幾句：「又沒什麼、還好吧、都是自己人、什麼小時候認識到大的朋友掛嘴邊，而忘了跟〝異性保持距離〞。」

如果你現在是誰誰誰的男友、誰誰誰的女友、誰誰誰的老公/老婆，「請別輕易地忘了自己的身分」，更要搞清楚，友情、同情、愛情，孰輕孰重，因為這些情感關係，永遠都不能混為一談，對待的方式，也不能相提並論，不然你就是在玩火，就是在自找麻煩給人機會。

你不能把對老婆的溫柔體貼，用在了別的女人身上；更別說把對老公的關心問候，放在了別的男人身上。

理由竟是些什麼，她是我好友、她最近很可憐也、她需要人幫助阿。這是理由嗎？

你真的不需要，也沒有義務過度的去關心跟幫助別的女人，講白一點，她們的事情，幹你屁事？

會對異性「過度」的好跟熱情，什麼只是同情她、只是乾哥乾妹、她只是朋友、是同事、是以前的學長學妹等等，真的不要再自己騙自己了，就算你有再多看似合理的理由，也不足以構成「為什麼你要對她們，比對你的女友、老婆好? 」「為什麼你要對他們，比對你的男友、老公還關心？」不合理吖。

人真的要懂得避嫌，因為【愛情故事，只要沒有開始就寫不下去。】

你給人希望，就是給對方機會，你不用覺得跟異性保持距離，就會對別人不好意思或是不近人情，你不是慈善事業也不會分身，無法周全跟討好身邊的每個人，異性朋友需要你，但你的〝男友/女友、老公/老婆〞更需要你，兩者之間的取捨，我想不會太難，除非你的心，從來沒在另一半身上。

「單身的朋友」，假使真的遇到困難需要幫助時，自然也會有「單身的朋友」會去拯救他們，我們這些已經死會到不能再死的男女，該做好的一件事就是，好好的去守護好你身邊的那個他/她。

我們都不是聖人，不要對自己的定力太有自信了，如果不懂得跟異性保持距離，當天時、地利、人和，感覺來了擋也擋不住，很多偷吃、外遇的人，一開始也只是把對方當成知己、好友、同事在看而已，誰知道，多了點關心熱情過了頭，也就不小心上了對方的床。

「你把人家當朋友，人家不止想跟你做朋友；」

「你對人家沒興趣，人家可對你有興趣的很。」

「別對別的女人溫柔，因為那是對你的女人殘忍。」

「別對別的男人動情，因為那是對妳的男人無情。」

避嫌不是絕對就不會去偷吃，但不偷吃得人絕對懂得避嫌。

(一)

某晚回家吃飯，父親抽著煙喝著酒和我閒聊，老媽煮完高壓鍋冒著熱氣鳴，朝老爸看了一眼，老爸自然而然地熄滅煙，拿出手套戴上，將高壓鍋搬過來倒出其中的花生，又放回去，老媽拿起去洗，老爸坐回來，點燃剩下的煙繼續和我閒聊。中途兩人不發一言，一氣呵成。

突然間我感覺家裡散發出一種特別舒服的氛圍，令我全身說不出柔和。

我笑道：什麼時候開始你們老兩口這麼有默契了？

老爸笑笑：年紀大了，才知道做夫妻真正需要的是不累。兩個人要在一起長時間生活，愛不愛的都是其次，相處不累才是最重要的。畢竟生活都是柴米油鹽，簡簡單單去完成才是最重要的。

我若有所思，戲謔道：喲，老爸你悟道了哈。

老爸喝了口酒：可惜明白得太晚，跟你媽吵了大半輩子架了，想想以前真的不應該

(二)

之前看到仍在日本的某位好友的微博：今晚最後一班電車，上來一對年輕情侶，長得普普通通，手拉著手，兩人走到只有一個人能坐的空座前，沒說話，開始默契地石頭剪子佈，女孩輸了，男孩露出得意的笑容，把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看著男孩笑著，接過男孩的包，男孩一手拉環一手牽過女生的手。全程無聲，卻暖在心頭。

我反复看了好幾遍，在腦海中產生電影般的鏡頭好畫面，滿滿的柔和與溫暖。

這世上有些人談戀愛的方式讓人覺得戀愛真是​​美好治愈啊

而相反還有很多情侶每次看到腦海中都是：fuck，這對狗男女又來了……

我想到身邊好多分分合合，愛得死去火來的痴男怨女們。總是把愛情放在嘴上，不管時間地點總是膩得滲人。不但希望對方用語言，用行動，用禮物來證明，更是認為自己是如此投入在一份感情，如此深情。好像分分秒秒離不開愛。

在一起的時候你儂我儂，而分開後獨處那一刻卻又突然如釋重負。

世上太多的分離，不是因為不愛了，而是因為累了。

(三)

有一次和一位學長一起回國，他的女朋友是個多愁善感的人，在機場兩人彷彿訣別一般依依不捨一步一個擁抱，我在旁邊看著都膩乎。但也深深感到兩人感情之濃烈。

誰料坐到機艙發完最後一條短信，飛機隨即起飛。那一刻，學長長長地舒了一口氣，嘆道：怎麼感覺這麼累……

我不知道他是真的累還是感情中太過用力，凡事過則損，甜言蜜語也好，吵架鬥嘴也罷，一旦顯得刻意了，就會累。那些莫名的吃醋嫉妒，惴惴不安，偶然的看不順眼心有不甘，都是損傷神經的玩意兒，多了，就會神經衰弱。

我有時候覺得人活得累，不是身體上累，而是精神上累。我看著別人，同他們講話，還和他們做著許多在別人看來很有趣的事情，可是不知怎的，一切都使我覺得不對勁，就像一隻精神蚊子在不動聲色地吸取著你的元氣…

(四)

我最嚮往的一種相處模式，莫過兩人處在一個空間，我知道你在，你知道我在，我們彼此專注著自己眼前的事，偶爾抬起頭對上對方的眼神，悄然一笑，靜謐安好。

Time is fast，you make it slow. Time is hard，you make it soft.

不讓你累的感情，就是兩個人在一起的時候，有一種自然而然舒適氛圍，能夠消解心裡的那些戾氣，恢復成最放鬆而且淡然的自己。沒有強烈的惴惴不安，也沒有莫名的看不順眼，沒有所有那些消耗神經的累的東西。

只有我知道你在，一切就都很好。
上了年紀才知道，愛不愛是其次，相處不累最重要

 

當女人說減肥不吃飯了，老公會說愛吃不吃，不吃還是不餓。
而情人會說寶貝，不吃飯怎麼行？身體會不舒服的，多少要吃一點！

當女人下班回家說今天真累，老公會說你天天累，也不知道都干什麼了！
而情人會說親愛的，工作不是一天做的，要適當休息，別把身體搞壞了！

當女人說身體不舒服，老公會說你一天不是屁股疼就是腰疼，事真多。
而情人會問，哪里不舒服？走，咱們趕緊上醫院看看！

當女人說洗澡把身上擦破了，超過兩遍老公就會說：都說了八遍了。
而情人肯定會說，怎麼那麼不小心呢，傻丫頭，下回一定要小心！

當老婆問老公情人節有什麼禮物？老公一般會說，老夫老妻的還過什麼情人節？
而情人一般會說，你猜！然後死活不說，為的是看你突然驚喜時的表情。

這就是區別！

如果天下的老公和老婆都能把自己的另一半當成情人看待，可能就不會有那麼多不幸的婚姻了！

愛不愛你？打電話能看出來！

如果一個人天天給你掛電話、發短信、聊微信，至少證明他是愛你的，起碼，你在他的心里！

如果每次都是你給他電話、微信，那你就不用問了，其實他心里沒有你。
千萬不要相信什麼沒時間、很忙之類的謊言，一個人連打電話的三五分鐘都沒有？他得忙到什麼程度？

馬伊琍說：我不懂什麼叫挽留，我只知道，我會難過。
你無法叫醒一個裝睡的人，也無法感動一個不愛你的人。

老婆是自己的，美女是別人的。
請永遠記得珍惜你現在所擁有的這個女人，如果愛，請深愛，否則你當初就不該自以為是的牽起她的手。
承諾是你給的，就算再苦，你也得把它變成甜的。
至少你得努力試著做。
別把自己的老婆不當回事兒，在別人眼里你的老婆很迷人！

 

有時候靜下心來仔細想想!

結婚，得到了什麼，會突然很迷茫。

為了他，離開了父母，兄弟姐妹，跟隨他來到他的世界，努力去討好他的家人，還要強顏歡笑著!會像個迷了路的孩子，顛覆了二十多年的生活。　

為了他，十月懷胎，一朝分娩，甘願接受那種他根本無法想像的痛苦，只為了生個跟隨他姓氏的孩子。然後很現實的，身材變形，胸部下垂，他會不會突然就嫌棄?

為了他，為了孩子，你甚至又遠離了你的朋友圈，都說生個孩子傻三年，你就像個傻女人似的在家伺候孩子的吃喝拉撒，然後眼巴巴的等他回家。

曾經，你也有驕傲，你也有夢想，你也曾貌美如花，最後你沒有傾國，沒有傾城，你卻傾了自己所有。只為換來他的真心真意，多麼卑微。 曾經大手大腳，啥事都不往心裡去的你，因為自己沒有了收入，連花錢都是膽顫心驚，生怕他覺得你花錢多了。你開始買菜買衣服學會了跟商家討價還價，而這些，你曾經那麼不屑一顧。

甚至最後，連避孕這樣的事也要女人去面對，要麼上環，要麼結紮，有幾個男人肯為自己的女人去結紮，少之又少。是女人活該受這些罪?

男人又是否會心疼你所背負的一切?

錯，他也許會認為這是理所當然，因為你是他的合法妻子。

他是否在你每月的那麼幾天給你洗洗衣服泡泡腳?在你生病難過時，哄著你，關心你?

他是否會不經意間給你帶回你想了很久卻始終不捨得買的東西?

他會不會把錢交給你，說喜歡什麼隨便買?

女人喜歡的浪漫，女人在乎的細枝末節的關心，你們的男人做到了麼?或許他把工資全部上交，他能回家包攬一些家務活，甚至和你一起鬨哄孩子，他就是外人眼裡標準的模範丈夫了。

他也許會認為我工作一天也很累了，他根本想像不出女人的一天是怎麼度過的。 婚姻給女人的，是負數。多了勞累，少了自由。多了責任的重擔，少了任性的資格!看完這段文字，突然有點心疼。。

所以女人不愛自己，沒有人會愛妳! 記得有空收拾一下自己容貌和心情，沒事多照一下鏡子，打扮好自己，妳今天好嗎?

 
 《飛越龍門客棧》劇照（示意圖）

吵架以後，妻子給丈夫的一封信。
當我們兩個人結婚的時候，你就知道我是這樣的人了。
我是霸道了點，我很無理取鬧又不可理喻，
這的確是我個性裡不完美的一部分。
可是你還是牽起了我的手，
在我們的婚禮上，對我說那句：「我願意。」
我感動了，相信了，流淚了。
我也下定決心的用一生陪伴你了。
後來，我們吵架，你指責我的霸道？
還和朋友偷偷說我的不是，我的任性令你窒息。

但還記得嗎？從前你對我說過的：你要疼愛我一輩子。

我也知道你很在乎我，難道我的心中就不在乎嗎？

難道你以為，我真的吃飽撐著找你吵架？
你說我難哄，其實只是你不懂得如何哄我而已。

爭吵後 你知道我生氣了，
我一氣之下回了娘家，而你什麼也沒做，
但我還是原諒了你，幾天後，乖乖的回到這個家。

因為我也在乎，我也不希望我們只能走到這裡。

不接你電話不是我不在乎了，而是怕我的憤怒會讓我說出後悔的話。
氣消了，我心中最愛的那個人始終還是你。

你要知道，要是我不在乎，你連讓我發脾氣的本事都沒有。
你要知道，要是我不理你，你根本就沒有機會可以找到我。
你要知道，要是我不愛你，你當初怎麼可能牽得到我的手？

我難哄，跟我對你的愛有多少無關。

其實我很容易哄，我只是需要一個能夠好好擁抱我的男人。
除了不停地打電話、傳簡訊叫我回家之外，
你有好好的說一句對不起嗎？
你仔細去想想，你哄我的方式有變過嗎？
但為什麼，我每一次都還是回到你的身邊？

老公，你知道嗎？
這世上沒有難哄的老婆，只有不愛你的女人。
她愛你，無論你用什麼方法去哄她，她都會回來。
如果她不愛你 你連在一起的機會都不可能有，
記得，如果我不愛你 當初我就不會選擇你，
而我既然選擇了你，我就不會輕易放棄我們的感情。

如果有一天 一個女人不再接受你哄她回來。
那就代表她已經死心了，她不再愛你了。
又或者，你已經讓她絕望了。

就是因為我在乎，才對你發脾氣；要是我不在乎，你連誰都不是。

老公，如果有一天，我沉默了，
那就是我決定慢慢地離開的時候了。

1. 他不會將自己的想法強加在你身上。

他會在乎你的感受，在乎你對他的看法，在乎他在你心目中的形象，尤其是他會希望你真正地快樂，所以他會鼓勵你去做真正想做的，而不是逼著你去做他希望你做的，或者非要你去做那些他認為對你好而你自己卻并不喜歡的。否則他對你的愛，不過就是控制。

2. 他不會把幾乎所有的時間都花在工作、應酬或游戲上。

他會渴望和你在一起，享受美好的二人時光，珍惜和你共處的時間。他這樣做不是為了陪你，而是他自己在與你共處的時光里體會到愉悅感，或者覺得每當與你在一起，他就能完全地放松自己，得到精神上和心理上的休息。否則他也許只是和你一起生活，卻不見得是因為愛。

3. 他不會在你的家人面前任意妄為，不注意禮貌。

他會想到對於你的家人來說，他這個人代表著你的眼光，他的一舉一動會被你的家人理解為是你的授意。所以他會尊重你的家人，盡最大的努力使你的家人喜歡他，即便當沖突難以避免時，他也會盡量保持禮貌的底線，不把你放在一個進退兩難的境地。否則他就是那種更多關注自己的感受，而不是那麼在意你怎麼想的人。

4. 他不會反對你看他的私人物品和網絡聊天記錄。

他會把網絡聊天工具設置為“記住密碼”或“自動登錄”，他的所有東西都是自然而然地放置，隨便你看或者不看。他有很多重要的事情要做，工作，愛好，休閑，當然還有他的愛情和婚姻，這些重要的事把他的生活填充得滿滿的，使得他已沒有更多的時間和精力再去管別的事情。否則他就是覺得沒辦法對你完全敞開自己，他對你或者對人性存有不信任感。

5. 他不會再與你之外的其他異性玩曖昧，做紅顏或藍顏知己。

他會花很多的精力和時間在你身上，去深入地了解你，了解你的性格，了解你的需要，了解你對生活的向往。他會常想辦法去做一些你希望他做的事情，這樣他就能得到很多的滿足感，體會到自己的強大。你占據了他太多的內心空間，以至於他實在無法再容納另一個異性，尤其是他在你身上用了足夠多的注意力，已經無力再去維系另一份親密的關系了。否則他也許只是和你在一起生活，卻不見得是因為愛。

6. 他不會在錢上和你斤斤計較。

他會把錢放在你知道的地方給你任意支取，并且認為那是天經地義的事。他深深地明白既然兩個人都決定要共度一生了，長期的共同生活根本無法分清楚彼此，也沒有必要分彼此。金錢上的信任意味著心理上的接納，他就是用這樣的方式在向你表白：我要接納你成為我生命的一部分。否則他也許只是帶著功利性的目的和你一起，也許他并沒有想和你共度一生。

7. 他就不會對你百般挑剔，希望你變成他想像中的樣子。

他會接納你本來的樣子，并且他愛上的就是你本來的樣子。而不是你明明愛運動，他卻非說安靜比較好逼著你宅在家；也不會你明明是大大咧咧的性格，他卻希望你為他變成小鳥依人；更不會你明明是個生活家，他卻總說事業家才比較好。否則他愛上的就不是你，而是他想像中的某個不存在的人。

 


他沒有告訴女人。他仍然按時出門和回家。
男人夾著公事包，擠上公車，三站後下來。

他在公園的長椅上坐定，愁容滿面地看廣場上成群的鴿子。
到了傍晚，男人換一副笑臉回家。
他敲敲門，大聲喊，“我回來啦！”男人這樣堅持了5天。

5天后，他在一家很小的水泥廠找到一份短工。那裏環境惡劣，飄揚的粉塵讓他的喉嚨總是幹的。勞動強度很大，幹活的時候他累得滿身是汗。男人全身沾滿厚厚的粉塵，他像一尊活動的疲勞的泥塑。

下了班，男人在工廠匆匆洗個澡，換上筆挺的西裝，扮一身輕盈回家。他敲敲門，大聲喊，“我回來啦！”
女人就奔過來開門。滿屋蔥花的香味，讓男人心安。

飯桌上女人問他“工作順心嗎？”
他說：“順心，新來的女大學生挺清純。”

女人嗔怒，卻給男人夾一筷子木耳。女人說，“水開了，要洗澡嗎？”
男人說“洗過了，和同事洗完桑拿回來的。”

女人輕哼著歌，開始收拾碗碟。
男人想：好險，差一點被識破。
疲憊的男人匆匆洗臉刷牙，然後倒頭就睡。

男人在那個水泥廠幹了20多天。那天晚飯後，女人突然說：“你別在那個公司上班了吧，我知道有個公司在招聘，幫你打聽了，所有要求你都符合，明天去試試？”男人一陣狂喜，卻說，“為什麼要換呢？”

女人說，“換個環境不是很好嗎？再說這家待遇很不錯呢。”於是第二天，男人去應聘，結果被順利錄取。那天男人燒了很多菜，也喝了很多酒。他知道，這一切其實瞞不過女人的。

當一個深愛著對方時，有什麼事能瞞得過去呢？男人回想這20多天來，每天，飯桌上都有一盤木耳可以清肺。粉塵飛揚中的男人需要一盤木耳炒蛋。有時女人會逼他吃掉兩勺梨膏。現在男人完全相信女人早就知曉了他的秘密，她默默地為他做著事，卻從來不揭開它。

婚姻生活中，有一種感動叫相親相愛，有一種感動叫相濡以沫。其實還有一種感動，叫守口如瓶。

問；男人你累嗎?
男人答；不累。

問；男人你疼嗎?
男人答；不疼。

問；男人你苦嗎?
男人答；不苦。

問；為什麼？
男人答；因為我是男人，我沒資格喊累，喊疼，喊苦。

問；那你為什麼眼角有淚?
男人答；因為我也是人，我也需要安慰，所有的，累，疼，苦。只能化為一滴淚水。

三十歲左右正在打拼事業的男人就像個搬磚工人，他抱著磚，就沒法抱你；他放下磚，就沒法養你。
獻給所有正在不斷努力，勞動，創業，承受著所有壓力的好男人們。
也獻給所有的好女人：學會體諒和心疼妳身邊的好男人。
男人的一生，什麼最重要？

就是遇到好女人
男人的一生，站得高不高、走得遠不遠，取決於能否遇到個好女人，這女人可能是女朋友，可能是老婆，可能是知己，可能是一輩子都不分離的情人！

無論哪種，最重要的是你們的心在一起！ 費爾巴哈說：“愛就是成就一個人”，對於男人來說，能否修煉並達到一定境界，關鍵是要身邊有一個賢淑溫柔、善解人意的好女人，一定要避免“遇人不淑”。
因為好男人要有好女人扶助、關注、欣賞、修剪造就的。
沒有好女人，哪來的好男人？

有五種好女人造就未來好男人

之一：純粹、有一定生活閱歷的知性女人。
之二：穩重、有品位的女人。
之三：平和、不貪婪的女人。
之四：真摯、豁達的女人。
之五：賢淑、善解人意的女人。

 


有一位新娘，漂亮大方又有人緣，結婚當天賀客滿堂，皆認為新郎新娘兩人郎才女貌、真是天作之合，一定可以永浴愛河、白頭偕老，而新娘也非常高興，找到如意郎君。

在婚禮進行時，新娘透著頭紗偷偷地斜瞄了一下帥俊體貼的老公，不禁感到欣喜與滿足，心想不久就將展開人生的新旅程，不料，婚後一個月，新娘開始覺得生活上不盡如意，也不若婚前想像那麼如公主般的美好。

例如說，她過去習慣在如廁後，將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶，但老公卻堅持可以丟進馬桶內沖掉，兩人竟會為了這個小問題爭得面紅耳赤，吵了一個半小時。

最讓新娘生氣的是當兩人各持己見、互不相讓時，老公總是大男人主義的說：「說妳錯了，妳還不承認！」
新娘為此一肚子氣，委屈的跑回娘家住兩天。

雖然新娘覺得老公很健談、有時說話也帶幽默，但有時候他話中帶刺，卻也令她感到很不是滋味，譬如：有一次，老公竟在朋友到家裡來聊天時，談到自己的老婆說：「別人情侶、夫妻是彼此看對眼，我啊！是看走眼了！」
新娘聽了，氣得白他一眼，一個人走進廚房生悶氣，儘管事後老公解釋說，當時那些話只是在朋友面前「開開玩笑」而已，但新娘總是覺得很不舒服。

為什麼每次都是以「否定別人」來開玩笑？而且在家裡也是一副「只有他是對的」的樣子，動不動就說：「妳看妳，這麼笨，連這麼簡單的事都不會！」、「哎呀！妳們女人不會懂的啦！」

人啊！最怕莫名其妙的被人「否定」，您看這句話：「說你錯了，還不承認！」這不僅是否定，還是「雙重否定」呢，難怪聽者會怒氣衝天、恨意滿肚，不過，這還算好，另外還有更令人無法忍受的「三重否定」：「說妳錯了，妳還不承認，妳給我閉嘴！」如果再加上：「妳去死啦」，那就變成「四重否定」了；還有人在加上一句：「妳去死啦！死了！也沒有人幫妳哭！」您看這不是又變成「五重否定」了嗎？

心理學大師馬思洛認為：「受人尊重」與「生理」、「安全感」、「愛與被愛」、「自我實現」等，是人的五種「基本需求」，每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中，來增加「自我價值」與「自我尊嚴」，如果常在言談中「否定對方」，則會令對方難堪、生氣，甚至產生言語和肢體上的衝突。

其實，有些玩笑話的確是隨興脫口而出，但是「說者無心、聽者有意」，玩笑式的「否定」』說多了，也會叫人聽了很不是滋味。尤其是「雙重否定」、「三重否定」，真是抹煞了對方的基本自尊，引起他人極度的不悅。

我有一個高中同學，有一天和太太吵架後，一氣之下住到賓館去，經過沈思反省後，覺得有些理虧，就打個電話給太太：「老婆啊！今天晚上作什麼菜等我啊？」
「我啊！我做毒藥等你。」
「喔！這樣呀，那妳做一份自己吃就好了，我不回來了！」
呵，真是有夠「毒」的！
「大話小說、重話輕說、狠話柔說」這句話是所謂的「言者三戒」，我們平常與人說話時，是否常在不自覺中帶有「雙重否定」或「三重否定」呢？或以「否定式」的玩笑傷到別人的自尊而不自知？

切記，切記，三思而後行，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空！

 

有位男性朋友，某天跟我說，
他終於在離婚後發現，原來馬桶是要經常刷洗的。

原來照顧一對子女，竟然要花費如此多的心力。

而且要失去自由!我問他：「你前妻現在過的好嗎?」

他說：「她在離開我後，嫁給一個老外，過的很幸福。」
我接著又問：「她沒回來看過孩子嗎?」
他平靜的說：「沒有。」

「她不愛小孩嗎?自己生的哦!」我不解。

這位朋友開始喝著酒，對我娓娓道來，他與前妻間的種種。

我們來看看，到底發生了什麼事....

一個毫無怨言 體諒丈夫的妻子

妻子是個不錯的女人，雖然婚前愛玩，
但是婚後一改從前，過著非常居家的生活。

第一個孩子出生後，他經常早出晚歸，說是為了生意交際應酬。
妻子體諒男人在外工作的辛勞，並無怨言。

第二 ​​個孩子出生了，他更是經常晚歸，甚至在外過夜。
妻子希望他能多一些時間陪她陪孩子，而他總是以事業為藉口，依然我行我素。

婆婆是個保守具有古老思想的女人，婆婆總認為兒子的種種，皆是妻子做的不好的緣故，於是對妻子的態度非常冷淡。

結婚八年，妻子終於對他下達最後通牒。
妻子對他說：「結婚八年了，你為這個家付出了什麼?為我做了什麼?」

他醉醺醺的說：「我每天辛苦賺錢給你們，為了生活打拼，這些還不夠嗎?」

妻子說：「你認為這樣就夠了嗎?一個女人要的就只是這樣嗎?」

他不滿的表示：「不然你還要什麼?讓你不愁吃穿，生活無憂，天天待在家裡，想做什麼就做什麼?有幾個女人比你過的好?」

妻子痛心的說：「結婚這些年來，你根本看不到我的付出，看不到我的苦。你不知道為何你的孩子忽然間長大懂事，你把一切看成是那麼的自然。」

他不滿的表示：「我沒付出?沒照顧你?給你錢花的是誰?孩子會長大不是我辛苦賺錢撫養的嗎!」
妻子漠然無語，她知道這一刻該覺醒了。

終於，她提出離婚，無條件的離婚，
不要小孩不要錢，只想離開這個浪費她生命的男人，讓她不快樂的男人。

故事說到這裡，我這位男性朋友低著頭不說話了。
我想是他喝太多了吧?拍了拍他的背……

離婚後，才發現，妻子是無可替代...

「你知道嗎?從離婚後，我一直想為孩子及自己，找個可以代替他母親的人。但是，我喜歡的，孩子都不喜歡。」

我問他：「是不是孩子第一眼不喜歡的，你就不要了?」他點點頭……

他開始自言自語了，「我到現在才知道，原來孩子不會自己長大，我母親其實是很不可理喻的;原來家事是如此繁重，原來帶著兩個小孩根本哪裡也去不得，原來馬桶會那麼乾淨是有原因的。」

他開始痛哭……我則陷入沉思中。
我知道有些男人是永遠學不會去愛一個女人的，有些男人需要女人，只是因為他們缺乏一個保姆，只是缺乏一個菲傭，或者是需要一個傳宗接代的工具。

我的那位男性朋友一直不能相信，原來馬桶是需要清洗的。
到後來自己蹲在廁所洗馬桶時，才發現有一個女人曾經對他如此重要。

一男子患了中風，左邊的身子不能動了，心裏十分痛苦。
親友們去安慰他。他說，我不害怕我的病治不好，
我擔心我的妻子留不住。
沒過多久，他的妻子果然離開了他。
親友們罵那位女人薄情。
男子說，不要責備她，是我不好。
接著，他懺悔道：
她做飯忙不過來的時候，我坐在電視前無動於衷；
她生病需要去醫院的時候，我以工作忙讓她一人前往；
她買了件衣服，滿心歡喜地問我怎麼樣時，我的眼睛甚至都不瞟上一瞟；
她需要我陪伴的時候，我為了贏得上司的青睞，在辦公室陪他們打撲克直至深夜。
她生日到來的時候，如果沒有她的提醒，我總是到第二天才猛然想起。
我們的婚姻早就因為我的這些行為而中風，只是我原來沒有感覺到。
現在 我左邊的身子不能動了，我一下子感覺到了。

當你的才華還撐不起你的野心的時候，你就應該靜下心來學習；當你的能力還駕馭不了你的目標時，就應該沉下心來，歷練；夢想，不是浮躁，而是沉澱和積累，只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌，機會永遠是留給最渴望的那個人，學會與內心深處的你對話，問問自己，想要怎樣的人生，靜心學習，耐心沉澱，共勉。

若有個男人要請你喝咖啡，他人很好、條件也不錯，只是已經結婚了，你答不答應呢？“反正只是一杯咖啡，有什麼不可以！？”你是不是這麼想呢？

若干年前我還在台北工作時，工作上經常接觸的一位已婚男同事有天問我：“沒事吧？請你喝杯咖啡？”我望著眼前這位條件不錯的“資深帥哥” ，毫不考慮便搖搖頭，正要轉身走開，他忽然問：“是不是你母親教你不可以跟已婚的男人喝咖啡？”當時我感到啼笑皆非。

其實我的想法很簡單：兩人不適合進一步交往，何必“製造機會”徒增困擾，浪費彼此的時間？

去年十月，老媽從台灣來訪，帶來幾出她在台北買的韓劇，其中有出韓劇由幾個不同的愛情故事串連起來，裡面有一段描述醫生的外遇，那個“第三者”在雜誌社工作，因為邀稿常常接觸已婚的男醫生，和那男人陷入不可自拔的外遇風暴。

事後，她對朋友如此描述愛情的發生經過：“一開始，我認為他只是想要請我喝杯咖啡而已，後來我們漸漸常走在一起，我認為他只是想找個人聊聊天，就在身邊陪陪他，沒想到愛情就發生了。”

許多外遇就像這樣，從一杯咖啡開始，愛情就不知不覺發生了。

你以為只是一起吃頓飯沒什麼大不了，只是一起喝杯咖啡有什麼關係，只是如何如何有什麼好大驚小怪？

但是，男女接觸頻繁、獨處時間多，愛情就會像夏日驟雨，說來就來，讓毫無防備的人，淋了一身濕！

約25年前，廖輝英在她的暢銷小說《不歸路》裡細膩的描述一個外遇發生的經過，故事中的不倫戀，就是從“搭便車”開始。

已婚的男主人翁，順路載相識但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。成了別人婚姻的“第三者”，這樣的愛情幸福嗎？

在《不歸路》中，女主角後來辭職自己開了一家小小的咖啡廳，她日日夜夜守著小店，就等男主角有空時溜過來，和她在小舖後的儲存室快速溫存一下——在焦灼的等待中，她生命的價值全建立在對方的態度。

這真是何苦呢？若非愛錯對象，她大可和一個好男孩發展正常的男女關係，順利組織家庭，擁有真正的幸福；但愛上了有婦之夫，就得面對自己的罪惡感、別人的指責、愛人的掙扎，愛情充滿焦灼的壓力與難以掌握的痛苦！

已婚的人發展婚外情也不是一件輕鬆好玩的事，根據婚姻專家簡春安指出，外遇的快樂時光只有六個月，收拾殘局卻需要至少六年的時間；為了短暫快樂，賠上長期的痛苦，甚至犧牲家庭幸福，值得嗎？

不想讓自己捲入婚外情的風暴，最好的方法就是遠離暴風圈！

英國伊麗莎白女王一世甄選全英國最好的馬車夫，最後有三個人被帶到女王面前，由女王親自挑選。

女王只問他們一個問題：“若是我的馬車要經過一個懸崖邊，你們如何保障我的安全？”

第一個人說：“陛下，我駕駛的馬車只離懸崖邊一尺，也絕不會有事。”

第二個人說：“陛下，我駕駛技術更好，馬車離懸崖三寸遠，也不會翻落。”

第三個人說：“陛下，我不走懸崖邊，我繞道走大路以保障您的安全。”結果第三個馬車夫獲得工作。

聰明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠“陷於險境時的解圍技巧”，而是“避免置身險境”。

聖經上說“不要給魔鬼留地步”，就是不要讓自己置身“險境”。不把自己放在製造外遇的情境，婚外情又怎麼能發生呢？

人在擔心衣食住行的時候，一般不會去想它，可是當有了安穩的生活，就會“溫飽思淫欲”了。

此時的你如果有了“外遇”的體驗，激情過後，應該懂得其實“不過如此而已”。結果非但什麼也沒得到，反而失去了自己往日所擁有的幸福生活，甚至還會召來來一身的麻煩。換來的是深深的失望和痛悔。

在人生盛宴裡，上帝已經賜給我們很多，不僅有外遇，還有賭博、錢財、吸毒等等，對每一個有貪欲之心的人，總是充滿了誘惑。

你能做的是在以後的歲月裡好好愛對方，把一生最好的東西給對方，這就是最好的贖罪了。人的一生都是在和自己的弱點做鬥爭，不是每一次都能夠取得勝利，不是嗎​​？

老婆:嗯，你哪位？

小三:我是他女朋友， 我愛上你老公了，我要和他結婚。

老婆:好啊，恭喜，不過這是你的事。

小三:他不離婚我怎麼結？

老婆:抱歉，那是他的事。

小三:他都不愛你了， 你還不離婚，我要是你我早離了。

老婆:哦，離不離是我的事兒。

小三:你傻逼啊！

老婆:誰說誰傻逼？

小三:你不離婚，守活寡好啊？

老婆:這是我的事兒，我願意我高興！

小三:我和他天天在一起，非常親熱。

老婆:那是你們的事兒，不用向我彙報， 不過你彙報了，我就批准了， 提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。

小三:你怎會知道我們沒錢生？

老婆:因為我老公的錢都給我了， 就算也有給你的，也是我默認批准的， 男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙， 雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己， 我總得給他點吃垃圾的錢吧！ 再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！

小三:我就生，看你離不離。

老婆:不離啊，你生的時候告訴我一聲， 我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢 還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來 沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。

小三:你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？

老婆:能啊，免費的雞總比付費的雞划算吧， 我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。 然後小三就哭了把電話掛了！

哈哈哈 — 記住，小三永遠都是上不了檯面的， 太經典啦！

妻子在外面遇見了一個人，是所謂異性知己，他差點兒成了她的外遇。

他是一個很風趣、很有才情的男人。也許是他的婚姻太冷漠，也許是她的情感太寂寞，總之這個人給她帶來了特別新鮮的感覺，就好像又重新有了戀愛的激情。

過去的幾年裡，她不修邊幅、不愛出門，躺在沙發上可以一天不吃飯……遇見他之後她變了，她重新容光煥發……

老公似乎察覺到了妻子的變化，極其理智地問她：“你是不是在外面遇到欣賞你的人了？”

妻子點頭說是。

他很快回答說：“那是好事兒啊！但是要注意把握好'度'。”

這一點都不像一個丈夫說的話。

妻子好奇：“怎麼把握度，發展到跟你離婚行不行？”

他說：“不行，要不我也不跟你廢話了。”

他補充說：“很多人都跟我們一樣，這就是婚姻。如果兩個人老有激情，就累死了。兩個人這麼熟悉了，不小心摸到對方跟摸到自己似的，還能有激情？所以，我們的婚姻沒有問題，是人們對婚姻的認識有問題，不成熟。現在你遇見這個人，他給了你新鮮感，你就覺得他好，我們倆不好。錯！如果你跟他結婚過上幾年，就會發現我倆的今天就是你們的明天，而且還不如。因為我們倆從一開始就沒隔著心，有了兒子，一起買了房子置了家，你和我，掙來的每一分錢都給了咱們儿子、咱們的家。你和他呢？從一開始就是兩家人，他有閨女你有兒子，誰都想多吃多佔，永遠不均。有激情時，糊里糊塗地過，激情沒了，對方就成了外人，到那時候，你就後悔了！所以，你要是覺得跟他一起更好，你就去吧。”

老公一席話，她猶如星湖灌頂。不知為什麼，當時她一把抱住他，緊緊地抱著，眼淚嘩一下流出來。

從那以後，妻子再也沒說過離婚。

婚姻其實本來就應該是平淡的，是一種合作關係，這種合作裡面更多的是責任和義務，別奢求有太多的浪漫，奢求太多了，人會變得挑剔，一挑剔起來，婚姻就不能長久。成熟地面對婚姻，解決問題！

太多的人經不起平淡的生活，脫離了生活的軌道，忽略了本有的責任。我想這應該是大多數人生活中都會遇到的問題吧，讓我們學著珍惜眼前人吧。

1，您兒子只是個普通人，沒有你想的那麼了不起。他娶到你的兒媳並不是人家姑娘高攀了你們家，要珍惜兒媳婦。

2，兒子有多懶，我們這些做母親的都清楚，別再說您兒子忙所以要兒媳做家務，他在忙著聊QQ，打遊戲你心裡其實知道。

3，不要讓兒媳像您那樣照顧您兒子，他是您兒子，是你兒媳的丈夫，兒媳只會把他當丈夫，不會把他當兒子。

4，不要在您兒子面前說兒媳的壞話，您這樣做，只會讓他們無休止的爭吵，吵到最後，忍無可忍就是離婚，如果是因為您而離婚，您的罪孽可大了。

5，兒媳生孩子坐月子，帶孩子的時候，您可以不幫忙，也可以說您沒這項義務，但是請記住，在您需要照顧的時候，請您不要想起她，媳婦也沒這項義務。

6，不要覺得兒媳讓您兒子幹點家務，就委屈了他，家是兩個人的，他有義務分擔。

7，不要總說誰家的媳婦好，再好也是人家的，您也想不來，想要一個好兒媳自己首先要做一個好婆婆。

8，不要認為您對您兒子好，兒媳就欠您的。您就是討債，也要找對債權人。如果您希望媳婦孝順您，關心您，也請您對媳婦好，將心比心。並不是您的要求，就必須要求別人滿足您。

9，不要總惦記兒媳娘家有多少錢，多少房子，再多也和您沒關係，怎麼輪也輪不到您。

10，兒媳回娘家，給自己的父母買東西，請您不要嫉妒，因為他們為兒媳付出的更多。

女人結婚了，在娘家是客人，在婆家是外人，你就失去了所有，說到底最後就得到一個和你領證的人。

如果這個人不能愛你，疼你，護你，那麼你就成了一個無依無靠的孤兒了。

而且那個人還會經常對老婆說，對我媽好點，我媽養大我不容易。

卻沒一個男人會說，媽，對我老婆好點，我老婆離開父母一個人來咱們家多不容易，我們要好好對她。

 
蔡岳勳的太太于小惠在他低潮時與他相戀，8年來都在和錢搏鬥。《Cheers》雜誌特別專訪蔡岳勳背後的于小惠，從女性的觀點，看感情與金錢。

• 201-2014-10-29 Cheers雜誌    文/麥立心

我和岳勳開始交往的時候，他負債1百多萬。

之前因為做健康食品的生意失敗，他每天身上只有1百元，可是我們還要約會，那時我會偷偷塞錢給他、幫他還卡債，他也曾因為男人的自尊而大發脾氣。

很多夫妻存在金錢問題是因為會想：我們會在一起多久？但我認為，我們到死都是在一起的，所以我從不和他計較，結婚後我也只要他付房租，其他都OK。

當我說「為什麼你不能怎樣……」的時候，就傷到他了

我是賺100元可以存60元的人，但他是賺100元可以花110元的人。我以前常常和他吵：「為什麼你都不能像我這樣存錢呢？」、「你為什麼就不能是我想要的那種愛賺錢的男人？」可是當我在說「為什麼你不能怎樣……」時，我感覺我傷到他，而且對事情沒幫助。

既然存錢只是為了讓我自己有安全感，改變不了他，我不如培養自己的安全感。我以前常常會把目標設定在存款數字上，但我現在會努力想通，到底那個數字有什麼意義、而我們真正要的目標是什麼。

男人都怕嘮叨，千萬不要用念的。他會不知道他叫男人嗎？他不知道他應該賺錢嗎？一再加深他的自責，久了他會逃避你、騙你。

他在拍《流星花園》的時候，我們手邊已經沒有積蓄，兒子才1歲多，又懷了第2胎，完全是靠導演酬勞在過日子，當時他還沒紅，片酬並不高，生活很緊。

有一次他和製片吵架，說不想拍了，我其實很害怕，但我不會說：「你不拍那我們下個月的錢在哪裡？」反而說：「好啊好啊，那就不要拍了。」當他感覺被支持，就會把事情想清楚，第2天就乖乖回去拍戲了。

當我放1,000元在他的皮夾時，我就不再自己存錢了

和他在一起的第1天，我就莫名其妙地相信這個男人會更好，事實上他也真的一直更好。我以前就相信他是跌停的績優股，或許有人覺得我在自欺欺人，但是至少和他在一起8年，我從來沒有失望過。而且他在外面是大導演，但在家裡是新好男人（笑），你們來採訪之前，他還在幫我整理客廳。

當年我放1,000元在蔡岳勳的皮夾的時候，我就不再自己存錢了，那個愛也是投資，而且對我來講是非常大的回饋。

岳勳的膽識很夠，他看長不看短。像《白色巨塔》雖然花了很多錢，但它的海外版權回收得很好，也賺得還可以。但《白色巨塔》和之前的幾部戲，都是岳勳拿我公公婆婆的房子去貸款拍的。拍《白色巨塔》錢調度不過來時，自己家裡、身上也都沒什麼錢。過程中我們也一直吵，常常很崩潰。

去年3月，《白色巨塔》做到谷底的時候，我真的以為我們會分手，我認為他為了這個戲讓我這麼痛苦，一切的情況都是他導致的。但有一天他和我說：「你有沒有想過我也在這個痛苦裡？」我突然明白，他在面對自己的妻子難受的狀況下，是如此的無助。

愈苦的夫妻要愈恩愛，因為你多痛苦，他就有多痛苦

我們後來沒有吵到分開，是因為我們記得，我們是為了愛在一起，而不是為了這些事情而在一起。

痛苦是外在的，不是我們本身，但我們竟然為了它一直彼此傷害。

可能很多夫妻都不是處在很富足的狀態，但任何你得到的痛苦都不是對方願意給你的，不要把痛苦發洩給你最愛的人。

有部電影叫《最後一擊》，我和岳勳看的時候是抱在一起哭的。電影裡窮拳擊手的妻子給我很大的啟發，在斷水斷電的狀況下，她還和老公說我們有得吃。

愈苦的夫妻應該要愈恩愛，因為你有多痛苦，他就有多痛苦。遇到經濟的問題，要靠在一起去解決，而不是再增加感情的問題。

有人說夫妻是同船渡，有人說夫妻是同枕眠，也有人說夫妻是鴛鴦鳥，還有人說夫妻是陳年的酒越久越醇香，我說夫妻就像一雙筷子，男人是一根，女人是一根，兩根筷子有緣合在一起，成為一雙筷子，那就是夫妻。

一雙筷子心往一處想，勁往一處使才能把美好的日子夾起來，才能把美味徍餚送進我們的口中，男人和女人少了哪一個都不行，少了哪一個也都不能叫夫妻，一根筷子只能是蘸一點點滷汁，永遠無法捕捉到生活的真正滋味。